Maar dit wil ik helemaal niet

Ik was er even niet op voorbereid toen ik een paar weken geleden naar de Kunst van het Maken met Claudia De Breij zat te kijken en Ingeborg Beugel opeens in beeld verscheen. Ik ken de dame als pleitbezorger voor de Grieken en in die hoedanigheid vond ik haar altijd wel grappig, maar nu had ze besloten dat het tijd werd om een taboe te doorbreken.

Ik ging er eens goed voor zitten. Mensen die taboes omver willen werpen en slachtoffers uit kasten willen trekken hebben over het algemeen het beste met de mensheid én hun eigen ego voor, dus ik had er zin in.
Het werd me al gauw duidelijk dat ze een vrolijk taboe ging doorbreken want ze grijnsde van oor tot oor, dus ik vermoedde dat het om bejaardenseks ging. Maar helaas, Ingeborg was onder haar bezwete laken vandaan gekropen om de menopauze op te gaan hippen. Ingeborg was overgangsdeskundige geworden en ging ons redden.
Helemaal goed! We leven in een vrij land en iedereen moet doen wat hij zelf wil.
Maar vervolgens veranderde de vrolijke grijns in een woeste blik en richtte ze haar toorn op Linda de Mol die bij Pauw & Witteman had laten weten dat zij in haar glossy geen aandacht aan de overgang ging besteden omdat ze het geen sexy onderwerp vond. Een ook Sylvia Witteman werd door het slijk gehaald omdat ze had getwitterd dat ze het onderwerp dood wilde zwijgen.
Nou zal het de Mol & Witteman jeuken wat die Ingeborg vindt, maar ik was compleet van slag. Ik had namelijk ook besloten dat ik oud wil worden zonder me ook maar ergens iets van aan te trekken, maar als Ingeborg daar achter komt dan heb ik een probleem. Ingeborg heeft een missie en als je niet meedoet dan loopt het slecht met je af.
Ik vind zo’n passief-agressieve-testosteron-mevrouw hartstikke eng! Ik ben zo bang dat ik straks verplicht naar een overgangsbenefietconcert in een volledig uitgedroogd Ahoy met Ruth Jacott moet, respectarmbandjes in vrolijke overgangskleuren moet dragen, op weekendjes wordt gestuurd om te verwerken en te praten met behulp van rituelen in zweethutten, en dat er morgen een postbode aan de deur staat met een blije overgangsdoos vol Tena Lady, glijmiddelen en 50plus-kruidenthee.
En dat allemaal omdat Ingeborg Beugel besloten heeft dat ze voor de belangen van 1,3 miljoen vrouwen moet opkomen, terwijl de ware reden natuurlijk is dat 1,3 miljoen Griekse mannen haar niet meer aantrekkelijk vinden.
Je begrijpt, ik zat zwetend en met hartkloppingen op de bank.