Birkenstocks

Ik ben op alles voorbereid. Denk ik. Hoop ik.
Dus als mijn oudste dochter thuiskomt en zegt: ‘Mam, dit is Pim, we zijn erg verliefd ook al is hij veertig jaar ouder,’ dan sluit ik de grijsaard in mijn armen en bied ik hem een kopje koffie aan.
Mocht de jongste besluiten om non te worden en zich terug te trekken in het klooster, die ene strenge waar ze de hele dag bidden en alleen om twaalf uur drie woordjes met elkaar mogen fluisteren, dan respecteer ik haar beslissing.

Maar ik was toch echt even van slag toen de oudste mij vorige week liet weten dat ze Birkenstocks ging kopen. Mijn dochter en Birkenstocks. Waar was het fout gegaan? Het leek mij een moment voor een goed gesprek.
‘Lieve schat,’ begon ik. ‘In mijn tijd waren er vrouwen en die woonden met elkaar in verafgelegen, grauwe, betonnen zusterflats. Ze haatten mannen, aten sla en tomaten, dronken brandnetelthee en lazen treurige poëzie. Om de een of andere duistere reden hadden ze een speciale band met hun voeten en stopten die in de meest onooglijke slipper ooit voortgebracht: de Birkenstock.’
Ik keek mijn dochter blij aan. Zo, dat punt had ik even mooi getackeld.
‘Mam, dat was zestig jaar geleden, tegenwoordig is de Birkenstock reuze hip!’ Ze stond op en dartelde weg om haar geld te tellen.
Hoe kan dat nou? Hoe kan uitgerekend de Birkenstock van de ene op de andere dag reuze hip zijn? De Birkenstock, de meest treurige slipper aller tijden. De naam alleen al verbiedt het predicaat reuze hip. Hoe is dit nou mogelijk? Ik bleef die vraag maar herhalen. De hele dag. Het liet me niet los.
Is het misschien mogelijk dat Kate Moss op de slippers van haar oma het huis heeft verlaten en dat dit op de gevoelige plaat is vastgelegd door paparazzi? Waarop nu hele kuddes pubers in de veronderstelling verkeren dat er hier sprake is van de nieuwste modetrend.
Kan het zijn dat zo’n kreng van een moderedactrice, dochter van een Birkenstockdragende Bewust Ongehuwde Moeder, wraak probeert te nemen en haar bepalende positie op modegebied zwaar misbruikt om Nederland alsnog aan die slipper te krijgen?
Heeft Birkenstock junior een briljante marketingtruc uit de kast getrokken?
Of heeft de generatie van mijn dochter een wanstaltige smaak waar het schoeisel betreft?
Ik vermoed het laatste. Want na de Uggs, de bontgevoerde berensloffen, bij voorkeur te dragen bij dertig graden, en de Crocs, die belachelijke plastic klompen met gaten, past de gruwelijke gezondheidsslipper wel in het rijtje miserable footwear.
De Birkenstock: ik was er dus mooi niet op voorbereid.